Maxyne Ҩ Angela

« Tu as pu dormir un peu cette nuit? » Ces quelques mots apparurent sur le petit écran de mon mobile et je le déchiffrai en me mordillant doucement la lèvre inférieure. Je relus le message plusieurs fois, cherchant les mots justes pour lui répondre, sans l’inquiéter, mais en ne voulant pas lui mentir non plus. Depuis mon retour à Barrow, Ethanniel me portait une attention particulière, comme si je risquais de me briser à tout moment, comme si un simple mot de travers pouvait me replonger dans ce coma que je regrettais tant. C’était à la fois adorable et irritant. Adorable parce que depuis mon adolescence, il était important pour moi, adorable parce que je savais que je pouvais m’appuyer sur lui, mais irritant parce que sa protection m’étouffait un peu. Il avait adopté cette drôle de manie, celle de veiller à ce que je dorme plus de deux heures par nuit, sans que je n’ai pu prononcer un seul mot, sans que je ne lui aie avoué que le sommeil me fuyait. Sans doute parce que je n’avais pas besoin de le dire. Les cernes sombres sous mes yeux devaient en dire assez long d’eux-mêmes pour quelqu’un d’un peu observateur. Avec un soupire résigné, je me décidai à lui mentir qu’à demi, lui affirmant que la nuit avait été tranquille. De cette façon, je passais sous silence les heures passées à observer le plafond de ma chambre à coucher et les cauchemars qui m’avaient hantée pendant les quelques heures de sommeil que j’avais réussi à voler à l’insomnie. Ce n’était pas grand-chose, mais depuis un moment déjà, j’avais l’habitude de fonctionner avec un minimum d’heure de sommeil.

C’est ainsi, pas vraiment à l’aise avec le mensonge que je venais d’envoyer à mon meilleur ami, que je quittais mon bureau dans lequel je m’étais réfugiée depuis des heures maintenant pour bravé le froid de l’Alaska. L’air froid piqua instantanément mes joues, les rendant rose sous la morsure du vent et je remontai mon foulard sur mon visage pour le protégé du mieux que je pouvais, enfonçant mes mains dans les poches de mon manteau. J’avais passé ces dernières années dans le climat constant et plaisant de mon Italie natales et j’avais plus de mal que je le croyais à reprendre contact avec le froid polaire de Barrow. J’allais m’y faire, je devais simplement me donner du temps. C’était ce que je n’arrêtais pas de me répéter, ce que mes proches ne cessaient de me dire. Mais j’avais tellement de choses auxquelles m’adapter et le temps jouait contre moi. On ne m’avait pas laissé beaucoup de marge de manœuvre. On avait décidé pour moi que je serais maman d’un enfant que je ne désirais pas, dont le père était celui qui m’avait battue à mort et plongée dans un long coma. Ensuite, on venait me dire qu’il me restait toujours un choix à faire. Un choix que je ne voyais pas vraiment. Chaque fois que j’y songeais, j’avais cette envie intense de rire, de faire une bêtise et qu’on n’en parle plus jamais. Puis, ma conscience prenait le pas, me disant que le bébé, lui, était innocent. Et j’en revenais à l’envie de pleurer. Je clignai des yeux frénétiquement, essayant d’y chasser les larmes qui s’y formaient, sans que je sache si c’était à cause du froid ou d’autre chose.

Je poussai la porte du petit café qui était presque désert à cette heure et me laissai choir sur l’un de fauteuil après avoir commandé une tasse de chocolat brûlante qui réchauffa cruellement mes doigts. Pendant un long moment, j’observais les clients, qui étaient sans doute des habitués, installé à leur table devant de vieux journaux trop souvent feuilletés qui ne semblaient même pas se rendre compte que d’autres personnes les entouraient et pendant un instant, j’enviais leur nonchalance, le fait qu’ils n’aient pas besoin de se soucier des autres, de ne pas avoir peur du prochain client qui entrerait dans le café, comme c’était mon cas. Si, physiquement, rien ne laissait voir le drame qui s’était joué quelques mois plus tôt, sinon quelques côtes pas encore totalement ressoudées qui n’aimaient pas les mouvements brusques, ma paranoïa ne trompait personne. J’observais les gens comme s’ils étaient des prédateurs qui n’attendaient qu’à ce que j’aille le dos tourné pour me sauter dessus et m’égorger. Pendant un moment, je songeai aux recommandations de mon père qui ne cessait de me dire que je serais mieux de rester avec lui et de suivre une thérapie, que ça ne pourrait être que positif, ce que j’avais refusé en disant que c’était inutile puisque je ne me souvenais de rien, ce qui n’était qu’à demi vrai. Portant la tasse de liquide brûlant et chocolaté à mes lèvres, je songeai que ce qui ne nous tuait pas nous rendait plus forts, c’était mon cas. Je devais simplement apprendre à vivre avec les faits et ne pas les laisser contrôler ma vie. Il suffisait simplement de trouver comment et tout irait bien, j’en étais persuadée, enfin, j’essayais de m’en persuader.

Le tintement de la clochette me fit sursauter légèrement. J’étais sans doute la seule à avoir réagit dans le café, les autres clients toujours plongés dans leurs journaux, pas vraiment curieux de savoir qui était celui qui faisait entrer une vague d’air glacé dans la place. Moi, par contre, je relevai la tête vers l’intrus, un peu méfiante. J’y reconnue la silhouette de celle qui avait été ma patiente quelques jours plutôt, de celle qui fut jadis la petite amie de celui que je considérais comme un frère à défaut de trouver de meilleurs mots. Maxyme Potter avait atterrie sous mes doigts après une fausse couche causant la perte de l’un de ses trompes de Fallope. Je n’avais rien pu faire pour elle et m’était sentit désemparée en lui annonçant la nouvelle, comme si j’avais échouée à quelque chose tout en sachant qu’aucun autre médecin aurait pu faire autrement. Je me souvenais également d’avoir ressentie une pointe de jalousie envers elle lorsqu’elle avait apprit la mort de son bébé et je m’en étais voulu d’envier sa douleur. Peut-être étais-je un monstre finalement.

Mon regard quitta sa silhouette familière et je passai mes mains sur mon visage aux traits tirés par le manque de sommeil, comme pour chasser les traces de remords que je ressentais bien malgré moi. Une partie de moi se disait qu’avec un peu de chance, elle ne me verra pas, ou alors qu’elle me tiendrait responsable de sa douleur et ne viendrait pas vers moi. Quelques choses comme ça qui m’épargnerait de jouer la comédie avec une tierce personne, qui m’épargnerait de devoir mentir à quelqu’un d’autre puisque c’était tous ce que je faisais depuis ma sortie d’hôpital; mentir à la tout va. Assurer que tous allait bien, que je me sentais parfaitement bien, que je n’avais aucun souvenir, que j’assumais cette grossesse avec plaisir alors qu’il n’en était rien. Rien ne se passait comme je le voulais. Je n’allais pas réellement bien. Je me souvenais de l’agression. Je détestais cette chose qui bouffait tout mon énergie. Je soupirai, las, répriment l’envie de me cogner la tête contre la table de bois usée alors qu’un mouvement près de moi attira mon attention. D’instinct, je me composai ce visage professionnel, de marbre, un peu froid, en encerclant de mes doigts toujours glacés ma tasse de porcelaine brûlante.